Азбука безопасности.

Для закрепления правил поведения с незнакомыми людьми можно предложить детям специально подготовленные игры – драматизации, при этом следует использовать образы сказочных персонажей или сказки о животных с благополучным окончанием.

Целесообразно разыгрывать разные ситуации: ребёнок дома один; ребёнок дома с друзьями, братьями, сёстрами; ребёнок с взрослыми. В игровой тренинг необходимо включать разного рода “уговоры”, привлекательные обещания. Разыгрываемые для малышей ситуации могут подкрепляться соответствующими сказочными сюжетами, например “Волк и семеро козлят”.

Для формирования более точного понимания того, кто является “своим” и “чужим” человеком, попросите изобразить на одном рисунке тех людей, кого они считают “своими” (мама, папа, бабушка и т. д.), а на другом рисунке – чужих, посторонних (продавца, прохожего и т. д. ). Если ребёнок изобразил на первом рисунке, помимо членов семьи, кого-то еще, например: воспитателя, подругу мамы, друга – объясните, что такие люди называются “знакомыми”. Предложите нарисовать их на третьем рисунке.

Можно провести игру “Свой, чужой, знакомый” (дети в кругу, водящий бросает поочередно мячик каждому ребёнку, приговаривая: “ знакомый” или “чужой” или “свой”). Ребёнок называет соответствующего человека.

Предметы домашнего быта, которые являются источниками потенциальной опасности для детей, делятся на три группы:

- предметы, которыми категорически запрещается пользоваться (спички, газовые плиты, розетки, включенные электроприборы);

- предметы, с которыми, в зависимости от возраста детей нужно научиться правильно обращаться(иголка, ножницы, нож);

- предметы, которые взрослые должны хранить в недоступных для детей местах (бытовая химия, лекарства, спиртные напитки, сигареты, режуще-колющие инструменты).

Это следует объяснить детям и родителям. Для предупреждения опасных ситуаций нужно познакомить детей с основной группой пожароопасных предметов, которыми нельзя самостоятельно пользоваться детям. Организуя беседу, можно использовать соответствующую детскую литературу(“Кошкин дом” С. Маршака, “Путаница” К. Чуковского, “Жил на свете слонёнок” Г. Цыферова или более сложные произведения Б. Житкова, Л. Толстого).

Можно завести тетради для каждого ребёнка, в которых они должны нарисовать, что, по их мнению, делает пожарный, милиционер, врач. Там же написать соответствующий телефон (“01”, “02”, “03”). Обсуждать нарисованное. В результате работы над заданиями (по трём темам дети должны научиться громко и ясно называть свои имя, фамилию и домашний адрес, а также знать номера телефонов нужной службы спасения).

Можно использовать игрушечный телефон, чтобы дети научились набирать “01”, “02”, “03”.

Итак, можно сделать выводы, что для проведения занятий по “Основам безопасности жизнедеятельности дошкольников”, можно использовать беседы, эксперименты, тренинги, наглядность, сюжеты из жизни, художественные произведения, игры, работы в тетрадях, рисование на различные темы. Но нужно помнить, что главное – это личный пример воспитателей и родителей.

Формы образовательной работы с детьми по ОБЖ могут быть разнообразны:

познавательные беседы: «Береги своё здоровье и жизнь», «Свои и чужие люди», «Бытовые приборы — наши друзья или враги?», «О безопасном поведении с животными», «Опасные предметы и вещества в доме», «О лекарствах в доме», «Кому из взрослых можно доверять?», «Правила поведения в лифте», «Где может таиться опасность в квартире?», «На горке», «Гололёд»;

экскурсии:  в пожарную часть, по микрорайону, на пищеблок, в отдел милиции, на станцию скорой медицинской помощи; экскурсии и целевые прогулки совместно с родителями «По родному городу»;

серия занятий по обучению дошкольников безопасности под редакцией Т.В. Загвоздкиной;

дидактические игры: «Горит — не горит», «Свой — чужой», «Символы, спасающие жизнь», «Кому что надо для работы?», «Выход из лабиринта», «Назови ошибки Незнайки», «Это я и все мои друзья!», «Радио», «Диктор», «Азбука дорожного движения», «Хорошо — плохо», «Внимание: опасность!», «Да — нет», «Кому что нужно»;

настольно-печатные игры: «Как избежать неприятностей...»;

игровой комплекс «Герои сказок едут к нам»;

подвижные игры: «Затуши костёр», «Спасатели», «Регулировщик»;

познавательная беседа: «Экологические проблемы и их влияние на здоровье», «Безопасность при общении с животными», «Береги своё здоровье», «Чем опасен пожар»;

путешествие по (виртуальному) музею пожарного дела, музею чрезвычайных ситуаций;

рассматривание иллюстраций: «Пожар, ураган, гроза», «Опасные новогодние атрибуты»;

обсуждение: «Кому из взрослых можно доверять?», «Где можно и где нельзя играть?», «Лёд — не место для игр», «Как из­бежать пожара в новогодние праздники?»;

моделирование ситуаций: «Незнакомец уговаривает пойти с ним покататься на машине, угощает мороженым»; «Во дворе старшие приятели затеяли игру с огнём, приглашают посмотреть, что происходит на стройке, забраться на чердак и вылезти на крышу, поиграть в лифте», «Пожар на ёлке», «Старшие приятели требуют от тебя что-то им отдать, принести из дома...», «Звонок в дверь: незнакомец за дверью», «Ты потерялся в городе»;

тренинг-беседа: «Умей позвать на помощь, привлечь внимание к беде!», «Ребёнок входит в лифт с незнакомым челове­ком»;

обучение детей  вызову служб спасения, ролевому диалогу по телефону, ориентированию по схемам «Мой двор», «Участок детского сада», «Улицы города»;

обсуждение проблемных ситуаций в сказках; возможных ситуаций насильственного поведения со стороны взрослого – «Почему родители не разрешают детям играть на подоконниках, балконах, вблизи окон?»,
«Бабушка забыла выключить утюг», «Папа оставил кастрюлю на плите» «Если случился пожар», «Незнакомец приглашает куда-нибудь пойти, предлагает подвести на машине», «Незнакомец звонит в квартиру, по телефону», «Ребёнок потерялся», «Подкуп», «Если слышен
запах газа»;

опыты: «Чем можно тушить огонь?», «Пожары загрязняют воздух», «Огонь и вода», «Огонь дышит», «Опасные свечи, бенгальские огни», «Как собрать разбитое стекло, рассыпавшиеся иголки, стиральный порошок, соль и др.?», «Съедоб­ное — несъедобное: как их отличить?», «Рассматривание воды из разных мест в микроскоп и лупу»;

упражнения: обучение способам оказания помощи, звонок маме, обратись за помощью;

этюды-имитации,  психогимнастика:  тушение пожара, регулировщик на посту, заблудился в лесу, потерялся;

словесная игра: «Кто больше знает пословиц и поговорок на тему «Береги себя»;

чтение художественной литературы: Е. Григорьев «Один дома»; С.Маршак «Пожар»; Л. Короткевич «Не играй с огнём»; Б. Миротворцев. «Анюта»; С. Чёрный. «Костёр»; Л. Толстой «Пожар», «Пожарные собаки», «Как меня в лесу застала гроза»,«Умей обождать»;  А. Толстой  «Девочка и разбойники»;  А. Усачёв. «Соня и самовар», «Рассказ водолаза»; А. Дмитриева «Бездомная  кошка»; Т. Загвоздкина  «Сказки домового Спасика»; В. Орлов «Отважный воробей»; С. Дерябина «Быть добру на земле»;

экологические игры: «Необычное путешествие», «Ядовитые растения рядом с нами»

музыкальное развлечение «Лисичка со спичками»;

фантазирование по мотивам сказки С. Маршака «Кошкин дом»;

оформление книги «Поучительные истории»;

встречи  с пожарным, инспектором ГАИ, милиционером, доктором;

беседы о труде спасателей, сотрудников ГАИ, милиции, медиков; беседа об истории пожарной охраны;

игры-имитации: «Я — пожарный, милиционер, спасатель, врач скорой помощи»;

игры-тренинги: «Один дома», «Звонок в дверь», «Открой дверь», «К тебе подошла незнакомая собака», «Знакомый, свой, чужой», «Уговоры: старший приятель предлагает какую-либо опасную игру, занятие — как ты себя поведёшь?», «Как посту­пить правильно в случаях: если ты потерялся, заблудился в лесу, вышел из автобуса, а мама не успела...»,  «Оказание первой помощи»;

спортивный праздник «Юные спасатели»; «Пожарные на учениях»

Источник: http://doshvozrast.ru/metodich/konsultac36.htm

Кризис 7лет, что делать?

Кризис 7 лет

Возрастной кризис – это неотъемлемый этап развития личности ребенка. Это выход на новый этап формирования, когда ребенку открывается новое представление о "взрослости".

Как писал ведущий советский психолог Л.С.Выготский, «в кризисный период развитие принимает бурный, стремительный, иногда катастрофический характер".
 

Детские психологи выделяют четыре основных возрастных кризиса: первого года  жизни, трёх,  семи и 13-14 лет.
 

Кризис 7 лет может начаться задолго до этого возраста (иногда даже в пять лет). У некоторых детей он протекает не столь выраженно и не так остро, как остальные возрастные кризисы, однако, данный кризис приносит много противоречий и новообразований в жизнь ребенка.
 

Если до 7 лет ведущая роль в жизни малыша принадлежит игровой деятельности, то к семи годам она сменяется учебной. Таким образом, заканчивается дошкольный период и начинается новый этап в развития ребенка - младший школьный возраст
 

Многие родители отмечают, что их ребенок в преддверии школы становится непослушным и упрямым, капризным и раздражительным.  . Его поведение делается вызывающим и демонстративным.
 

Сталкиваясь с возрастным кризисом своего ребенка, чаще всего родители испытывают растерянность. Перепробовав все привычные методы воспитания – от поощрений до наказаний, они с ужасом понимают своё бессилие и чувствуют отдаление ребенка. Что же происходит на самом деле? Как понять своего ребенка и как себя с ним вести в этот непростой период?

«Я уже не маленький»
 

Ребенок до 6 – 7 лет только мечтал о том времени, когда он станет взрослым. Причем его мечты были не слишком ограничены реальностью.
 

Так, например, малыш может мечтать быть полярником и жить в доме битком набитом обезьянками, попугаями и прочей живностью; или маленькая девочка может представлять себе, что когда она вырастет, то станет генералом, совершенно забывая в этот момент, что во взрослом состоянии ей суждено быть женщиной.
 

Также малыш дошкольного возраста не имеет своего социального «Я», он просто мамин и папин. Безраздельно принадлежит им. Правильность их слов или действий не подвергается ни малейшему сомнению.
 

Теперь же ситуация становится кардинально иной. Мышление ребенка приобретает большую критичность и логичность. Он способен более точно анализировать и оценивать окружающую действительность, в том числе, поведение и поступки окружающих людей. Кроме того, в этот период у ребенка рождается социальное «Я».
 

Теперь на смену неопределенным мечтам о взрослости, приходит желание стать равным взрослому и самому принимать решения – «жить полноценной жизнью». При этом зачастую ребенок противопоставляет собственную позицию позиции родителей и вступает с ними в противоречия, которые иной раз доходят до открытых конфликтов.
 

Теперь он замечает те мелочи, на которые раньше не обращал внимания, и может применить свои наблюдения в качестве аргумента, когда отстаивает свою точку зрения. «Почему я не могу съесть мороженое на улице? Вот папа, он ходит на работу без шапки, и нет у него никакой ангины!»
 

Бытовые конфликты.

Особенно часто противоречия возникают на почве привычных бытовых действий и прежних договоренностей.
 

Теперь у малыша обо всем есть свое мнение. Так ребенок может посчитать мамино требование помыть руки перед обедом бессмысленной придиркой и наотрез отказаться идти в ванную, потому что ОН считает, что его руки чистые. Ребенок будет долго упрямиться, сердиться и объяснять, что «не трогал ничего грязного».
 

Или он может доказывать, что двадцати минут, положенных ему для игры на компьютере, несправедливо мало, или, что он «совсем не лохматый», и поэтому в причесывании нет никакой необходимости …
 

В подобных случаях родителям бывает очень трудно удержаться от раздражения или не впасть в уныние. Иногда им может показаться, что всё, что они прививали своему ребенку в предыдущие годы, пошло насмарку, что он намеренно забыл все, чему его учили и специально ведет себя так, чтобы вывести их из себя. И не понятно, где взять столько терпения, чтобы выдержать все эти споры и пререкания.

Как себя вести?
 

Необходимо помнить, что возросшая строптивость вашего чада объясняется не его ленью, испортившимся характером или желанием испортить вам настроение. Дело в том, что для того, чтобы стать взрослым, человек должен иметь собственную позицию по многим вопросам. Все эти бесконечные споры являются «пробой пера», они помогают ребенку понять: то, что утверждают родители, это на самом деле так? или может быть по-другому? Ребенок как бы заново взвешивает и заново примеряет на себя то, чему вы его учили до сих пор.
 

Кроме того, вступая в споры и выражая своё мнение, ребенок как бы утверждает для себя и окружающих новый уровень автономии и суверенитета своей личности.
 

Но суверенитет суверенитетом, но не стоит давать ребенку возможность долго разглагольствовать там, где это является излишним.
 

- Не вступайте со своим «революционером» в долгие пререкания по бытовым вопросам. Не давайте возникшим противоречиям перерасти в спор.
 

- Настаивайте на своем требовании твердо, непререкаемым тоном, но без раздражения.
 

- Не нужно объяснять то, что объяснялось уже не один раз. Ребенок прекрасно помнит все, что вы ему говорили по тому или иному поводу, поэтому повторные объяснения он пропустит мимо ушей и начнет сердиться, что его «не понимают».
 

- Приводите новые и неожиданные доводы, желательно такие, которые ему будет интересно услышать.
 

Например, если ребенок отказывается мыть руки, можно рассказать ему про микроскоп. Про его устройство и возможности.

А также  про то, что если посмотреть через микроскоп даже на вымытую с мылом руку, то будет видно, что некоторое количество бактерий (в том числе опасных) все-таки осталось на коже (а уж что говорить о немытых руках?!). Можно немного рассказать и про иммунитет организма. Главное, чтобы содержащаяся в доводе информация была новой для ребенка и была на новом, более сложном, чем раньше, уровне.
 

Рассказывайте все это тоном, отвлеченным от инцидента – «я как ученый ученому хочу Вам сказать…». Ребенок должен чувствовать, что вы рассказываете ему об объективной реальности, а не пытаетесь заговорить ему зубы или запугать, «как маленького».
 

- Практика показывает, что накал страстей по бытовым и режимным вопросам сильно снижается или отсутствует тогда, когда у ребенка есть достаточный новый простор для проявления своей самостоятельности и адекватные его возрасту «взрослые» обязанности.
 

Самостоятельность.

Одно из положительных «приобретений» этого периода – самостоятельность. Ребенок стремится к ней, и он уже действительно подрос для того, чтобы раздвинуть рамки его самостоятельности.
 

Ребенок этого возраста часто придумывает себе какое-нибудь серьезное дело и выполняет его. (Например, он может самостоятельно взяться за наведение порядка в папиных инструментах или на кухонных полках). 
 

Как бы усердно ребенок ни демонстрировал свою взрослость, он очень дорожит мнением родителей. Обычно он готов обратиться к ним за советом или за помощью, и ему особенно важно услышать от них оценку его достижений.

Как себя вести?

- Обязательно проявляйте интерес к деятельности ребенка. Не подрывайте оказанного вам доверия!

- Старайтесь давать объективную оценку его действиям. За успехи – хвалите, за промахи – старайтесь не укорять. Если что-то у ребенка получилось не слишком удачно, подскажите, в чем причина и, по возможности, помогите исправить ошибку.

- Находите новые дела и новые возможности для проявления самостоятельности ребенка, чтобы он мог почувствовать себя взрослее. Договоритесь о его новых домашних обязанностях. В этот период самостоятельность ребенка прямо пропорциональна его самооценке.

Например, вы можете, сославшись на то, что у вас в руках тяжелая сумка, остаться у дверей магазина, а ребенок должен будет сделать необходимые покупки; можно оставлять ребенка немного погулять самостоятельно (договорившись о ненавязчивом присмотре с кем-нибудь из хорошо знакомых мам, которые гуляют в этот момент на площадке); просите его о посильной помощи по хозяйству: помыть посуду, убрать все со стола после обеда, подмести пол, полить цветы; учите готовить несложные блюда.

«Мама, ты плохо сделала»

Как уже упоминалось, ребенок 6-7 лет имеет ряд особенностей: начинает подмечать в поведении других людей то, на что он раньше не обращал внимания, его мышление становится более логичным, он стремится анализировать явления окружающей действительности, старается противопоставить себя родителям. Помимо этого, у него уже хорошо развито чувство справедливости и есть достаточное понимание того, что хорошо, а что плохо.

Вследствие этого, ребенок становится более критичным. Справедливости ради нужно отметить, что пока эта критичность больше относится к другим людям, чем не к нему самому. Ребенок внимательно наблюдает за поведением окружающих его людей, анализирует возникающие ситуации и может высказывать собственное суждение о происходящем.

Иногда под стрелы его критики попадают близкие взрослые. Если раньше в  глазах ребенка родители были непогрешимы, то теперь они могут услышать нелестные замечания о своем поведении: «Ты, мама, всегда так долго собираешься, когда меня в садик ведешь! Я каждый раз боюсь, что опоздаю к завтраку», - или, - «Папа, а ты говорил, что нужно за собой посуду убирать, а сам не убираешь!»

Как себя вести?

Не очень-то приятно услышать из уст собственного чада что-то подобное. Так и просится на язык что-нибудь вроде того, что мал еще матери или отцу указывать. И действительно, разве ребенок имеет право судить родителей, которые заботятся о нем? А если его замечание правильное? Сложный вопрос.

Наверное, самое разумное - разобраться, почему ребенок высказал свое замечание, верное ли оно, и какое чувство побудило его на это высказывание.

- Если в интонации и в словах ребенка читается осуждение, то в первую очередь родители должны ему сказать, что человек не должен осуждать других людей, тем более ребенок не должен осуждать взрослых. Потому что он даже не представляет себе весь груз проблем, которые приходится решать взрослому человеку, в том числе, и для того, чтобы обеспечить его – ребенка – благополучное существование.

Но все это нужно проговорить спокойно и доброжелательно. Не демонстрируйте ребенку свою обиду и оскорбленность, иначе он начнет отдаляться от вас и будет стараться избегать откровенных разговоров.

- Если ребенок сделал замечание маме или папе, исходя из того, что он видит, но не по существу (так как в силу своего возраста попросту не владеет проблематикой), то лучше всего объяснить ему своё поведение. Но так, чтобы, с одной стороны, это не выглядело, как будто вы оправдываетесь, а с другой стороны, чтобы не унизить его, ничего, мол, не понимаешь, а нос суешь.

Например:

«Мама, ты по телефону проболтала, а теперь на улице дождик начался, из-за тебя мы не погуляем!»

«Во-первых, так маме нельзя говорить «проболтала». А во-вторых, это на самом деле не было пустой болтовней. Мне очень хотелось, чтобы мы вышли гулять вовремя, но позвонила бабушка. Она болеет, я должна была выяснить состояние ее здоровья и просто поговорить с ней. Ты же понимаешь, что, когда человек нездоров, очень важно, чтобы у него было хорошее настроение».

- Если же ваш ребенок сделал вам замечание по существу, тем более нет смысла оскорбляться. Поблагодарите его. Этим вы научите его достойно принимать критику и извлекать из нее пользу.

«Я ужасно разозлился»

В 6 – 7 лет ребенок утрачивает былую непосредственность. Раньше он открыто проявлял все свои чувства: если малышу было обидно – он плакал и жаловался маме. Теперь он может за внешним спокойствием скрывать море чувств, которое бушует внутри него.

Ребенок начинает хорошо понимать свои чувства и чувства других людей. Он может сказать про себя или про кого-то другого, что он «сердит», «обрадовался» и т.д.

Семилетний ребенок теряет импульсивность.

Этот период проходит на волне обучения ребенка саморегуляции и произвольности поведения. Теперь он старается управлять своими чувствами и поведением, и задумывается о последствиях своих поступков. И, хотя ещё бывает и действует спонтанно, под влиянием своих эмоций, но уже старается скрыть следы своих «преступлений».

Так, например, если малыш без спроса включил компьютер, то заслышав мамины шаги, он поспешит нажать на кнопку «оf».

Как себя вести?

Перечисленные изменения в личности и поведении ребенка весьма позитивны. Воспользуйтесь его новыми умениями, чтобы научить его ладить с окружающими и избегать ненужных ссор и конфликтов.

- Сейчас, например, он хорошо поймет, и сможет воспользоваться такой «инструкцией»: «Не нужно сразу кидаться в драку или обвинять братишку, что он первым тебя стукнул. Лучше сказать: «Мне было больно и очень обидно, когда ты ударил меня».

- Примерно таким же образом научите его разрешать конфликты и находить общий язык с ровесниками.

Перечисленные в данном разделе возрастные изменения и особенности могут привести к тому, что ребенок в какой-то степени может отдалиться от родителей, станет менее откровенным.

Чтобы избежать этого:

- Делитесь с ребенком своими переживаниями и мыслями.

- Интересуйтесь его переживаниями, делами, играми, отношениями с ровесниками. Но старайтесь избегать назойливости. Сочувствуйте всем радостям и горестям своего ребенка.

Старайтесь не терять с ним контакт.

- Обсуждайте прочитанные вместе книги, ССЫЛКА просмотренные фильмы, события вашей жизни. Делитесь друг с другом чувствами и мыслями, которые они у вас вызвали.

- Каждый день находите время, когда вы с ребенком сможете пообщаться наедине.

Еще несколько слов об особенностях этого возраста

Раньше ребенок быстро забывал о своих радостях и обидах.

Теперь же столкнувшись, например, с отвержением сверстников, он припоминает и прошлые похожие ситуации, анализирует их, делает соответствующие выводы: я никому не нужен. Именно из таких комплексных переживаний и складывается отношение к себе, к другим людям и миру в целом.

Возрастает подвижность нервных процессов, но процессы возбуждения преобладают.

В связи с этим ребенок становится особенно восприимчив к критике и замечаниям со стороны взрослых, тяжело переживает конфликты со сверстниками. (В неблагоприятной ситуации в этот период у детей могут возникнуть различные нервные заболевания – тики, заикания, энурезы).

Отношения со сверстниками постепенно приобретают для ребенка все большее значение.

Поэтому в этом возрасте дети стремятся играть в общие, «дворовые» игры.  То, насколько ты ловок, удачлив, сообразителен и честен в этих общих играх, часто определяет положение ребенка в детском коллективе.

- Если вы обнаружили, что ребенок недостаточно ловок и подвижен, что он не умеет достойно проигрывать (начинает играть нечестно или дуется на весь мир), обязательно постарайтесь восполнить эти пробелы (запишите ребенка в спортивную секцию, сами примите участие в каких-то играх, если они происходят в вашем дворе или на даче).

- Если ребенок слишком стеснителен и робеет в большом детском коллективе, помогите ему найти хотя бы небольшое количество товарищей (во дворе, на даче, в кружках).

- Если вы обнаружили, что ваш ребенок столкнулся с неприятием сверстников, постарайтесь разобраться в причинах этой неприязни. Возможно, вы сможете помочь и изменить ситуацию в пользу своего ребенка, ведь иногда дети строят своё отношение к кому-либо, основываясь на непредсказуемых мелочах.

В поведении ребенка появляется демонстративное манерничанье, которое часто раздражает взрослых, так как воспринимается как неискренность.

И еще несколько общих советов

В первую очередь следует понимать, что кризисные периоды, длятся относительно недолго – несколько месяцев, хотя могут тянуться и год, и два. Но в таком затяжном случае кризисный период идет волнами: например, 2 месяца – пик кризиса, потом волна спадает и наступает затишье.

Самое главное условие «безболезненного» прохождения кризисного периода – это принятие своего ребенка таким, какой он есть!

Сейчас ребенку очень нужно ваше уважительное отношение к нему! Относитесь к нему, как к равному, давайте больше свободы и станьте более гибкими в воспитательных моментах. Но продолжайте оставаться твёрдыми в важных воспитательных вопросах, обязательно объясняя, почему именно эти правила необходимо соблюдать.

Соблюдайте гармонию в расширении прав и обязанностей ребенка. Ведь взрослость - это не только умение «работать» за компьютером, но и умение развесить свою одежду или убраться в своей комнате.

Родителям надо суметь вовремя приспособиться к взрослости своего ребенка, и не идти с ним на открытые конфликты. Позволяйте ему ошибаться. Ребенок вправе сделать «ошибку» и столкнуться с её последствиями.

Ребенку становятся интересны именно взаимоотношения между людьми, а не предметная деятельность. Поощряйте и поддерживайте интерес ребенка к познанию социального мира.

Именно в кризисный период ребенок как никогда наиболее сильно сомневается в своих способностях. Сохраняйте и оберегайте общее положительное отношение ребенка к самому себе. Хвалите и поддерживайте ребенка.

Кризис 7 лет, как и любой возрастной кризис, одинаково труден и для ребенка и для его родителей.
 

Моя семья.

Побеседуйте с ребенком о семье, кто является ее членом, кто о ком заботится?          

Загадайте загадки:

Без чего на белом свете

Взрослым не прожить и детям?

Кто поддержит вас, друзья?

Ваша дружная... (семья)

Это слово каждый знает,

Ни на что не променяет!

К цифре «семь» добавлю «я» —

Что получится? (Семья)

Кто милее всех на свете?

Кого любят очень дети?

На вопрос отвечу прямо:

— Всех милее наша... (мама)

Днем работает она,

Вечером она — жена,

Если праздник, она — дама,

Кто же это? — Моя... (мама)

Кто стирает, варит, шьет,

На работе устает,

Просыпается так рано? —

Лишь заботливая... (мама)

Кто любимей всех на свете?

И за всю семью в ответе?

От зарплаты до зарплаты

Что б мы делали без... (папы)

Кто же трудную работу

Может делать по субботам? —

С топором, пилой, лопатой

Строит, трудится наш... (папа)

Кто научит гвоздь забить,

Даст машину порулить

И подскажет, как быть смелым,

Сильным, ловким и умелым?

Все вы знаете, ребята, —

Это наш любимый... (папа)

Кто любить не устает,

Пироги для нас печет,

Вкусные оладушки?

Это наша... (бабушка)

Кто всю жизнь работал,

Окружал заботой

Внуков, бабушку, детей,

Уважал простых людей?

На пенсии уж много лет

Нестареющий наш... (дед)

Кто веселый карапузик —

Шустро ползает на пузе?

Удивительный мальчишка —

Это младший мой... (братишка)

Кто любит и меня, и братца,

Но больше любит наряжаться? —

Очень модная девчонка —

Моя старшая... (сестренка)

Мамы старшая сестра —

С виду вовсе не стара,

С улыбкой спросит: «Как живете?»

Кто в гости к нам приехал? (Тетя)

Кто же с маминой сестрой

Приезжает к нам порой?

На меня с улыбкой глядя,

«Здравствуй!» — говорит мне... (дядя)

 Угостит всегда вареньем,

Стол накроет с угощеньем,

Лада наша ладушка,

Кто? — Родная... (бабушка)

Пословицы про семью

В одной суме – да разные денежки, в одной семье – да разные детушки.

В родной семье и каша гуще.

В своей семье и сам большой.

Вся семья вместе, так и душа на месте.

Семья – семь я.

Добрая семья прибавит разума-ума.

Семье, где помогают друг другу, беды не страшны.

Семьей дорожить – счастливым быть.

Семьей и горох молотят.

Семья без детей, что цветок без запаха.

Семья – опора счастья.

Семья в куче, не страшна и туча.

Семья дает человеку путевку в жизнь.

Семья сильна, когда над ней крыша одна.

Добро по миру не рекой течёт, а семьёй живёт.

На что и клад, если в семье лад?

Семья крепка ладом.

И стар, да семью кормит, и молод, да по миру ходит.

Птицы в гнезде до осени, дети в семье до возраста.

Человек без семьи, что дерево без плодов.

Согласную семью и горе не берет.

Любили тебя без особых причин

Любили тебя без особых причин 
За то, что ты - внук, 
За то, что ты - сын, 
За то, что малыш, 
За то, что растёшь, 
За то, что на папу и маму похож. 
И эта любовь до конца твоих дней 
Останется тайной опорой твоей.

Папу с мамой берегу

Олег Бундур

Папу с мамой берегу
Папа жалуется: 
– Что-то 
Утомляюсь от работы… 
Мама тоже: 
– Устаю, 
На ногах едва стою… 
Я беру у папы веник – 
Я ведь тоже не бездельник, 
После ужина посуду 
Сам помою, не забуду, – 
Папу с мамой берегу, 
Я же сильный, 
Я смогу!